Am inceput sa scriu un articol pe care il consider greu. Nu e un subiect simplu de abordat in scris. Relatiile de cuplu implinite sunt din ce in ce mai rare, sau asa o fi fost tot timpul si nu stiu eu.

Dar inainte sa iti spun ce am mai gasit interesant despre cupluri o sa iti povestesc despre o carte pe care iti recomand sa o citesti.

Cartea se numeste “Arta de a iubi” si e scrisa de Erich Fromm. Tipul asta a fost un vizionar. El pleaca de la ideea ca iubirea nu o poate simti o persoana daca nu e pregatita, daca nu s-a dezvoltat pana la un anumit nivel.

Asa spun specialistii sunt 7 nivele de dezvoltare. E ca si cand toti incepem pe un prim nivel de dezvoltare, unde ne intereseaza pe toti sa supravietuim, sa avem ce manca si sa fim sanatosi si bogati. Apoi unii se plictisesc (mai devreme sau mai tarziu) si se gandesc “oare nu exista nimic mai interesant decat sa fiu cu stomacul plin?” asa ca unii nebuni incep sa evolueze si sa caute raspunsuri.  Te bag si pe tine in aceeasi categorie de “nebuni” care cauta mai mult decat confortul zilei de azi si siguranta zilei de maine.

Mai fac o mica paranteza si trec la subiectul de azi.

Evolutia si dezvoltarea personala implica sa parasesti zona de confort, spatiul tau de siguranta, acele obiceiuri cu care ai fost familiarizat si sa treci sa faci lucruri noi, sa gandesti in alt mod, sa simti in alt mod.  Atunci apare TEAMA.

Teama e fireasca in acel moment mai ales daca nu ai un ghid in care sa ai deplina incredere. Daca ai completa incredere in cineva atunci e usor, doar ca ne este din ce in ce mai greu sa avem incredere in oameni. Asa ca trebuie sa incercam si sa gresim singuri.

Prima teama care apare este cea legata de propria ta siguranta.

Oare voi avea suficienti bani sa ma intretin? Oare nu o sa mor daca imi schimb modul de a manca? Oare nu o sa ma imbolnavesc pentru ca ma las brusc de fumat? :) etc etc

Ceea ce nu stii inca este ca, pe masura ce te dezvolti si evoluezi, iti apar noi abilitati, noi capacitati de a avea grija de tine.

Imi amintesc din “Pescarusul Jonathan” (Richard Bach) cand spunea ca el zbura de placere in timp ce ceilalti pescarusi zburau doar ca sa prinda pesti si sa manance. Ceilalti pescarusi ii spuneau “Nebunule, o sa mori de foame asa. Nu o sa prinzi nici un peste cu zborul tau deasupra norilor. Mai bine zboara deasupra apei si asa o sa poti supravietui”.  In primele zile cand pescarusul Jonathan si-a dat seama ca vocatia lui era zborul liber, a suferit de foame si poate uneori se gandea sa renunte. Dar si-a perfectionat asa de mult tehnica zborului incat reusea sa zboare si pe furtuna, cand stolul lui statea pe mal cuprins de panica.  Tehnica lui de zbor il facea sa ajunga adanc sub apa, pana la bancurile bogate in peste si nu mai avea nevoie sa cerseasca bucati de peste aruncate de pescari.

Pentru mine mesajul a fost clar. Evolutia nu te face handicapat ci iti ofera alte variante, iti ofera capacitati mult mai bune si eficiente sa faci tot ceea ce faceai inainte. Doar ca orice faceai inainte cu efort, acum faci cu usurinta.

Cred ca asta e o definitie buna a dezvoltarii si evolutiei personale.

Dar, acum o sa iti povestesc ce aveam in minte pentru azi.


Tu ce tip de iubire nu ai simtit de mult?

Vreau sa iti descriu mai departe ce contine psihologia unei relatii de iubire. Stiu ca foarte putine cupluri au ajuns sa simta toate aceste lucruri pe care o sa le citesti. Dar iti propun in acest articol un fel de directie de dezvoltare.

Citeste mai departe ca sa stii in ce directie ar trebui sa se dezvolte cuplul tau.

Exista o regula pe care daca as putea as veni eu sa ti-o scriu pe frunte:

Acolo unde nu exista dezvoltare, exista stagnare!

Iar problemele cu care tu te confrunti in relatia ta, in viata ta, in universul tau interior, toate sunt din cauza stagnarii pe un anumit nivel de dezvoltare. Fiecare nivel de dezvoltare este de fapt un nivel de intelegere. Sfera ta, lumea ta, harta ta mentala sunt limitate doar la modul in care gandesti acum. Maine vei putea si vei stii mai mult. Dar trebuie sa iti doresti sa fie aceea zi de maine.

Iti spun, cu alte cuvinte, ca daca nu inveti rapid lectiile pe care viata ti le ofera, te tot invarti in cerc si nu iesi din zona de confort.

Rupturile relatiilor apar cand exista stagnare. Orice stagnare de fapt inseamna moarte – intr-o forma sau alta. Asa ca daca e sa te temi de ceva, teme-te de stagnare.

Vestea proasta e ca daca nu te dezvolti, stagnezi. Vestea buna este ca dezvoltarea corecta te face fericit. Asa ca niciodata dezvoltarea ta nu inseamna decat fericirea ta. E ca si cum universul ne-ar ajuta sa fim fericiti.

Ce ai face daca ar veni Dumnezeu  si ti-ar comanda “Din acest moment iti ordon sa fii fericit toata viata ta!”

Cum ti-ai schimba viata? Ce ai face diferit? Ce ai face la fel?

*

*             *

Mai jos poti sa citesti descrierea celor 7 tipuri principale de iubire si sa iti iei model aceste lucruri.

Cand unul din aceste nivele de iubire este bolnav in relatie, atunci acolo e de lucrat. Tine minte ca o relatie este alcatuita din doua persoane. E ca un corp alcatuit din mai multe organe.  Daca corpul e bolnav e posibil ca problema sa fie la unul sau la amandoua dintre organe.

Stii ca e simplu sa dai vina pe celalalt, eu o faceam des. Dar atata timp cat pui vina pe umerii celuilalt tu esti cel legat de maini.

Cand spui “celalalt e vinovat” asta te face sa nu mai gandesti in termeni de rezolvare a problemelor. Te transformi dintr-un om activ, intr-un simplu spectator la propria ta viata, asteptand an de an ca celalalt sa modifice ceva ca voua sa va fie bine.

*

*            *

Cele 7 tipare dezvoltare personala prin iubire

Primul tipar de iubire este: Iubirea care te sustine  – afectiunea

Cand acest tip de iubire se dezvolta intre parteneri apar comportamente de grija unul fata de celalalt. Comunicarea dintre cei doi iubiti se face in special prin imbratisari. Cei doi parteneri sunt atenti la cum se simte celalalt si se gandesc cum pot sa il faca sa se simta mai bine.

Cand acest tip de iubire este pe cale sa apara, cei doi parteneri incep prin a isi pune in comun resursele financiare fara sa se mai gandeasca deloc la bani sau alte posesii ca fiind “personale” ci le vad ca fiind ale cuplului si le folosesc in egala masura.

Acest tip de iubire este “sufocat” de actele juridice precum contractul prenuptial, in care partenerii isi asigura resursele pentru sine, in eventualitatea unei despartiri. Foarte logic, doar ca iubirea nu are treaba cu logica. Asa ca nu poti avea si iubire si logica pe aceeasi farfurie. Tu decizi ce alegi!

Tine minte insa ca acest tip de iubire nu se distinge printr-o intensitate imensa, e o emotie mai degraba profunda decat una care se exteriorizeaza usor si exploziv. Este o senzatie de siguranta care te face sa simti fericire langa partenerul de cuplu.  Primul nivel de iubire se ocupa tocmai cu oferirea emotiei de siguranta in relatie. Asa ca iubirea de acest tip o poti denumi si “iubire ce ofera siguranta”.

In acest tip de iubire exista contact fizic, nesexual. Pur si simplu partenerii doresc sa se atinga, sa se imbratiseze ca si cand se sustin unul pe altul. Aceasta iubire o poti compara cu coloanele unui templu care sustin acoperisul. Partenerii sunt cei care sustin cuplul si se sustin unul pe altul prin forta fiecaruia.

*

*            *

Probleme in acest tip de iubire

Cand insa acest tip de iubire nu este dezvoltat apar comportamentele opuse. Partenerii se comporta egoist dupa modelul “fiecare pentru el”.  Pur si simplu ai senzatia ca nu te poti baza pe partener, ca fiecare dintre voi este interesat doar sa ii fie bine lui si ca nu ii pasa de celalalt.

Problemele ce pot sa apara sunt din cauza ca unul dintre parteneri nu doreste sa schimbe nimic. Iar orice ne-schimbare este o stagnare. Relatia poate sa fie plina de acest tip de iubire, dar nu e suficient. Mai sunt o multime de alte variante de iubire care trebuie experimentate, traite, intelese, simtite. Fiecare dintre ele aducandu-ti propria forma de fericire in viata ta si a partenerului/partenerei tale.

Cum o iubire poate sa creasca, ea poate si sa dispara daca nu exista dezvoltare. In perioadele de stagnare, o relatie de iubire risca sa fie distrusa prin propria inactiune.

Solutii daca acest tip de iubire nu exista inca in relatia ta

1. Discuta cu partenerul despre nevoia ta de atentie si de contact fizic, nonsexual – nu tot timpul o atingere trebuie sa fie cu conotatie erotica. Barbatilor ne este mai dificil sa pricepem chestia asta. E nevoie sa iti controlezi mainile ca sa poti sa iti mangai partenera fara nici o conotatie erotica. Mie mi-a luat ceva vreme si inca nici acum nu prea reusesc de fiecare data. :) Asa ca nu dispera daca nu functioneaza din prima. Important este sa discutati si sa explicati partenerului ca intelegeti nevoia de atingere non-erotica.

2. Daca esti o persoana mai distanta/rece ai nevoie zilnic de minim 5 imbratisari. Daca esti o persoana afectuasa cu siguranta un minim de 10  imbratisari vei simti nevoia. Cand imbratisezi si esti imbratisat foloseste-ti mintea pentru a simti emotiile din acel gest. Fi acolo cu totul, nu te gandi la nimic altceva timp de cateva secunde cat dureaza acel contact. Mintea ta va genera un anumit ritm respirator pe care partenerul o sa il decodifice subconstient. Daca te gandesti la servici in timpul acelei imbratisari vei avea alt ritm al respiratiei decat atunci cand te gandesti la iubire. Asa ca transmite-i si non-verbal partenerului ca esti complet acolo, in acel moment.

3. Nu iti dau sfaturi despre cum sa iti organizezi finantele si bugetul, stiu doar din experienta ca o relatie devine cu atat mai puternica cu cat partenerii se simt egali. Daca exista ceva care defineste o relatie de iubire aceasta este egalitatea intre cei doi. Daca exista ceva ce te face sa te simti superior partenerului tau, cauta sa vezi de ce ai nevoia de superioritate. Daca el/ea se simte superior, discuta despre aceea superioritate. Oricum sunt doar iluzii de superioritate, fara mare insemnatate decat in proprii ochi.

*

*             *

Al doilea tip de iubire: Iubirea care te accepta – sexualitatea

Acest tip de iubire este cel care de cele mai multe ori porneste o relatie. Dorinta impletita cu iubirea, face ca partenerii sa se indragosteasca si sa isi proiecteze o imagine perfecta despre partener.

Ne indragostim de imaginea din mintea noastra. Tu crezi ca partenerul tau este intr-un anumit fel. In mintea ta il incarci cu caracteristici pe care nu le are in realitate. Iti construiesti partenerul ideal, chiar daca rational iti spui ca stii ca nu e posibil, emotional tot proiectezi acest film iluzoriu asupra partenerului.

Apoi dupa ce esti convins ca ai intalnit persoana ideala, iti doresti sa te accepte. Iubirea ca acceptare este legata de sexualitate.

Esti atras de o persoana nu pentru ca ti se pare sexy, ci mecanismul psihologic este mai complicat.

Esti atras de o persoana pentru ca ADN-ul acelei persoane este combatibil cu al tau. Atunci creierul declanseaza un mesaj de dorinta si placere, se secreta o substanta numita dopamina care iti da o stare de euforie si fericire.

Cautam parteneri care sa ne asigure o difersitate cat mai mare la nivelul ADN-ului. Daca nu exista aceasta difersitate aparmalformatii la urmasi, cum se intampla in cazul incestului care dureaza mai multe generatii.

Natura a gasit o metoda se se protejeze de aceste distrugeri genetice. Pur si simplu nu te atrage mirosul unei persoane care e inrudita cu tine, pe cand mirosul unei persoane care are un ADN compatibil cu al tau il gasesti foarte atragator si erotic.

Iubirea de la acest nivel are legatura cu sexualitatea, cu erotismul, cu acceptarea acelui miros subtil al partenerului, care iti transmite ca partenerul are un ADN compatibil cu al tau.

Cand acest tip de iubire erotica este amplificata, apare si senzatia psihologica de acceptare. Nevoia noastra de acceptare este foarte adanc programata in ADN-ul nostru. Cand ma simt acceptat stiu instinctiv ca sunt bun pentru perpetuarea speciei. Stiu ca suna foarte biologic dar asa suntem programati.

Toate placerile tale, sunt de fapt programe instinctive care au un scop pentru binele speciei.

De exemplu daca iti place ceva dulce, asta e din cauza ca organismul tau foloseste substantele respective pentru a se hrani.  Ne luam energia din dulce, asa ca in creierul nostru asociem unele substante de care avem nevoie pentrusupravietuire, cu senzatia placuta pe care o numim “dulce”.

Tot asa si in relatii, ne simtim acceptati si acceptam tocmai pentru ca suntem compatibili la nivelul ADN-ului.

La acest nivel, iubirea incepe sa devina intima, partenerii se accepta fizic la inceput, apoi incep sa apara si acceptarilepsihologice (daca relatia continua).

Traditia religioasa a facut sa se dezvolte o cultura bazata pe sex. Adica sexul a devenit cel mai valoros lucru, cu toate ca orice preot o sa iti zica ca de fapt nu e asa. Pai gandeste-te ca o femeie e invatata ca poate sa ofere orice, dar nu si sexpentru ca atunci e privita urat. Sexualitatea reprimata de religia noastra este o problema pe care inca o resimtim. Din aceasta cauza ne confruntam cu atata pornografie.

Dar asta nu e cel mai rau lucru.

Cel mai distructiv lucru este ca oamenii considera ca sexualitatea este egala cu iubirea. Adica nu inteleg ca exista si alte tipuri de iubire in afara de iubirea erotica.

Apropo, de curand am aflat ca Organizatia Mondiala a Sanatatii a trecut iubirea pe lista bolilor psihice. Sa speram ca nu o sa treaca si viata tot acolo…

Probleme ce pot sa apara la acest tip de iubire

Psihologic, nevoia de acceptare este asa de mare (doar face parte din programele de baza ale speciei) asa incat facem totul ca sa fim acceptati de partener. Asta poate sa duca la probleme.  Mai exact acest tip de iubire erotica si dorinta de acceptare ne fac sa fim dependenti de partener si sa ne lasam dominati.

Calitatea acestui tip de iubire se dezvolta pe masura ce partenerii inteleg sexualitatea nu ca o finalitate si ca o eliberare de stres, ci ca o alta forma (superioara) de comunicare si iubire.

Sexualitatea, daca ramane in sfera fizica devine frustranta si lipsita de efectele benefice psihologice. Sexualitatea care este traita emotional devine o sursa de fericire intensa pentru parteneri, tocmai prin intimitatea si acceptarea reciproca care apare.

Problemele in relatia erotica pot sa duca la probleme pe mai multe tipuri de iubire. Si tine minte ca un nivel de iubire nu poate sa fie anulat, nu poti sari peste el prea usor.

Solutii la problemele pentru acest nivel de iubire

Wooow, nici nu stiu de ce am inceput sa scriu solutii aici. As avea nevoie de o carte intreaga.

Solutiile sunt de doua categorii:

1. solutii legate strict de sexualitate

2. solutii legate de nevoia de acceptare

Legat de sexualitate este important sa iti accepti nevoile si sa le discuti cu partenerul. In general partenerii se tem sa isi povesteasca nevoile pentru ca se simt ridicoli, sau se tem de faptul ca partenerul nu o sa accepte. Tocmai aici e buba, trebuie sa comunici ca sa ajungi la acceptare. Dar iti e teama ca o sa strici si ceea ce ai acum.

Daca decizi ca te-ai saturat de limite pe acest nivel, atunci vei putea sa iti depasesti teama si sa incepi sa traiesti si starile de fericire pe care ti le ofera acest nivel de iubire.

Pe langa comunicare sunt inca multe lucruri practice care tin de experimentarea sexualitatii si care observ ca sunt foarte putin sau deloc cunoscute.

Iti recomand sa citesti cateva carti care o sa iti deschida ochii legat de ceea ce poate sa simta corpul uman daca stii ce anume sa faci:  “Tao – arta de a iubi” este un bun start dar nu explica decat o parte:http://www.scribd.com/eu_sunt_unul3932/d/8511519-Tao-Sau-Arta-de-a-Iubi (am gasit pe scrib cartea)

Legat de nevoia de acceptare vreau sa iti spun ca o avem toti. Problema cu aceasta nevoie este ca ne poate face mult rau in relatia de cuplu.  De exeplu sunt oameni care spun “eu asa sunt, nu pot sa ma schimb”.  Aceasta atitudine este buna doar ca sa testezi rabdarea unui om care te iubeste, dar nu e buna sa dezvolti o relatie.

Daca stii ca ai aceasta atitudine vreau sa te gandesti daca te-a ajutat pana acum sau mai mult ti-a facut rau. Schimbarea e posibila, trebuie doar sa iti dai seama ca e necesara.  Un singur lucru e sigur in univers: schimbarea. Deci poti sa te schimbi tu, sau poti sa fi obligat de lectiile vietii sa te schimbi cand te doare mai tare.

Schimbarile nu trebuie sa fie radicale. Mici schimbari de comportament nu o sa iti schimbe personalitatea. Tot tu vei ramane, chiar daca iti modifici unele mici actiuni care fac partenerul sa sufere.

Dorinta ta este sa fi acceptat asa cum esti acum. Dar tu faci o eroare fundamentala: pui semnul egal intre tine capersonalitate si propriile tale comportamente.  Partenerului nu ii plac anumite comportamente, nu are treaba cu identitatea ta profunda. Comportamentele acelea insa nu le-ai avut din nastere, au aparut si pot sa si dispara. Nu tedefinesc niste comportamente.

Maine  o sa iti scriu despre iubirea pasionala, iubirea tandra si iubirea adolescentina si ultimile doua tipuri de iubire: prietenia si iubirea detasata.

 

LĂSAȚI UN MESAJ