Zambestirea de luni 🙂

Partidele etinice din Ardeal duc ample campanii in randul populatie din cartier prin care sa ii convinga sa se declare la recesamant ba maghiari ba secui ba martieni. Eu zic despre ei ca sunt niste copii inocenti. Atata timp cat ma pot declara ce vreau eu de ce sa nu ma declar direct american, sau britanic, sau canadian ori suedez ? De ce nu ar fi si o minoritate britanica in Roamania asa cum exista minoritatea italiana sau bulgara ? Ce-ar fi daca toate femeile nostre s-ar declara suedeze iar barbatii sa spuna ca sunt belgieni ?

Dupa ce ma declar american, astept sa se termine recensamantul , iar apoi fac adresa catre ambasada Americii prin care le solicit sa imi afle cetatenia comform datelor oficiale din recesansamant 🙂   Apoi cetatenie – viza- America – si PA ! Am scapat de Giurgiu, de criza, de Basescu, de tot !

Iar daca eu inca ma mai gandesc daca sa fac asta nu ii inteleg deloc pe tigani. Daca tot mint si refuza sa spuna ca sunt tigani de  ce oare se grabesc sa dea drept romani ? Adica daca tot mint cu privire la ceea ce sunt de ce sa nu o fac pana la capat si sa nu ma aleg cu ceva de pe urma acestui fals ? de ce nu se declara, sa zicem, indieni ? Cum ai putea sa-i contrazici ? stiu ei ca India a devenit o forta economica unde se construiesc 15 km de autostrada pe zi ?

A, si inca ceva: aveti grija ca la usa dumneavoastra sa fie un recenzor adevarat.

Deoarece odată cu începerea recensământului populaţiei şi al locuinţelor s-a înmulţit şi numărul recenzorilor falşi, le oferim cititorilor un mic ghid prin care să-i recunoască. Este vorba de 21 semne foarte simple după care îţi dai seama imediat dacă individul care tocmai ţi-a bătut la uşă e un recenzor fals:
1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul;

2. Are armă și cagulă pe faţă;

3. Te filmează;

4. Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”;

5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor;

6. Iese din şifonier;

7. Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul

8. Nu te întreabă absolut nimic;

9. Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?”

10. Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale;

11. Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el;

12. Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ;

13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă;

14. Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi;

15. După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă;

16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut;

17. Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva;

18. Se oferă să îţi facă o cafea;

19. Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor;

20. Dacă nu le deschizi îţi taie cablul;

21. Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe.

1 COMENTARIU

  1. bai asta esti bolnav la troaca sau bati campii fi t ar zambetul de ras sa ti fie cine crezi ca te ia in seama faci nisate glume deplasate sau te crezi vre un carcotas vrei sa i iei locul lui huidu la cronica tu cu zambastirea ta esti mai pewriculos decat huidu cu gipanul lui ai grija sa nu ne omori de ras dobitocule cand trecem pe zebra care ti trage un vant direct in gps mai mecla nu ai haz deloc sa stii lasa te de meserie ca incurci cieculatia trage pe dreapta chiar daca esti de stanga ai pana pe creier salutare coane

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here